爱与成熟的关系涉及到个体内在情感的发展和成熟，以及在人际关系中的表现。爱是一种温暖的情感，是婚姻幸福和家庭美满的基础。然而，要实现这种理想状态，爱需要与成熟相结合。成熟意味着理性、责任心、包容和智慧，它使得爱能够在婚姻关系和家庭生活中持续成长和发展。只有当个体和夫妻双方成熟时，才能真正理解彼此，懂得包容和体谅，进而在爱的基础上构建幸福美满的家庭。因此，爱与成熟的关系是相辅相成的，它们共同构筑了一个稳固而持久的家庭关系，为家人带来了安全感和幸福感。
爱是世界上被人谈论最多，也是最难弄清楚的课题之一。爱是婚姻幸福、家庭美满的基础，不过，失去或者缺乏爱，都会影响人格的正常发展。然而，我们身边的大多数人对爱的理解却是非常狭义的，甚至是一厢情愿的，而且从不脱离家庭或性关系的角度，与此同时，这种感情还常常与占有、自私、依赖等混为一谈。
现在，情况又发生了很大的转变。许多心理学家、科学家以及医生开始倾注大量的精力思考和研究“爱”的问题，以及从未探索过的影响人类事务的力量的源泉。据此发现，我们也将不得不修正和扩充关于爱的一些传统观念。那么，爱与成熟到底有着怎样的关系呢？一位著名的心理学博士在他的一本书中曾这样说道：
“能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人是否具有完全人格的标准。”
这位博士还断定大多数人都达不到这个标准，一般人对爱的理解既暧昧又幼稚。比如：一个女人将她的一生都献给了自己的丈夫和子女，以至于与世上的一切都完全隔绝，可以说，这是她的占有欲强于她的爱。要知道，爱的真谛不是局限，而是延伸。再比如：一个对女人崇拜到再也找不出可以与之相比的其他女人的男人，不能算作“有爱心”的男人，这种人是感情发展受到局限，强迫自己停留在婴儿时期，并且保持依赖心态的一个典型，很显然，这也一样不是爱。这么看来，也许先弄明白什么不是爱，再来理解那种促使人格趋于完善的成熟会相对容易些。
首先，爱与电影中出现的男女约会的场面、玫瑰加香槟的浪漫故事，或是作品中描写的关于性剥削的激情完全不是一回事。我们平常挂在嘴边的所谓“我爱”，真实含义大多是“我要”“我渴望拥有”“我从……获得满足”“我利用”，甚至“我深感罪恶”。事实上，这些都是“假爱”。
举例来说，很多父母常常把“爱”当作放纵孩子的借口。实际上，他们的这种做法完全是溺爱，一点也不利于孩子的健康成长，要不然，那些从事问题儿童指导工作的人们也不会这么说：“我们每天都要解决一些父母们因将‘爱’和‘姑息’相混淆而造成伤害的事件。”
其实，成熟的爱的观念一如耶稣所说的“爱邻如爱己”，这也是柏拉图在《对话录》中对爱的阐释——从对一个人的关系开始，扩展到全人类和全宇宙。无论是夫妻之间、亲子之间，还是个人与全人类之间，爱的要素都是不变的。人类之间的真爱不会阻碍人的成长，反过来，还会肯定人的其他方面的人格，并促进其成长发展。在我们身边，有不少父母对女儿的婚姻常常愤愤不已，只因为女儿企图嫁到某个遥远的地方。记得一位母亲曾悲叹地跟别人诉说：“为什么我的女儿简就不能找一个本地的男孩结婚呢？这样，我们也好经常见到她啊。我们俩为她奋斗了一辈子，她却嫁给了一个把她带到千里之外的地方去的人，她难道就要这么报答我们吗？”
如果你说这位母亲这样做并不是爱自己女儿的话，她一定会表现得非常吃惊。要知道，她已经将占有和满足自我跟爱完全弄混淆了。实际上，爱的真谛不是紧紧地守住自己所爱的人，而是放手任他走到天南海北。通常，成熟的人是不会占有任何人的感情的，他让所爱的人自由，就如同让自己自由一样。一位有名的作家曾给爱下过这样的定义：
“爱，就是给你所爱的人他所需要的东西，为了他而不是为了你自己。”
在我们每个人的体内都有一个随意或冷漠的自我，一个怕招致伤害或是误解而宁愿隐藏起来的敏感、封闭的自我，为此，我们会采用各种姿态或伪装来保护它，虽说为此我们会表现得沉默、害羞、进取、坚强，但是内心却又一直希望有人会帮助我们发觉内在的真正自我，而爱就具有一种特殊的洞察力，可以帮助我们透视人心，能为“她爱他什么”这个永恒的问题提供答案此外。想要学会爱，我们还应持有一种态度，那就是关怀我们所爱的人的成长和发展，肯定和鼓励他们个性化的优点，尊重他们的本来姿态，创造自由和温情的气氛。可以说，正是爱，才为他人提供可以在爱中成长的土壤、环境和营养。
不要把嫉妒与爱混为一谈
提到爱，就不得不提忌妒这种感情，它经常被人与爱混为一谈。实际上，忌妒是我们缺乏激发自己情爱能力的结果，是占有、驾驭他人的欲望。然而，用付出来取代这种欲望就能克服嫉妒。下面就是一个女人如何克服嫉妒，并最终学会爱上别人的例子。这位女子说：“十年前，我陷入深深的忌妒情绪中。我害怕失去我的丈夫，可是，他并没有给我任何值得我忌妒的理由，如果真是这样的话，我反倒就不会那么痛苦了，因为这样依赖，我就少了那些恐惧和因神经质而为自己想象出来的羞辱感。像所有可笑的妻子那样，我喜欢上了搜丈夫的口袋，检查他汽车烟灰缸里的东西，不仅如此，我还经常整夜整夜地哭泣，白天又再生出一些新的疑心。”
“后来，直到有一天，我照镜子的时候，突然发现自己好像变了一个人，我看见了一个讨厌的人——那就是我，头发蓬乱，满脸憔悴，衣服更像是套在扫帚柄上的一个大袋子。那一刻，我近乎崩溃地对自己喊道‘海伦，你怕丈夫离开你，但是这能怪他吗？你应该怎么办呢’。于是，我决心制订计划，改变自己。我开始减少做家务的时间，转而更多地关注自己的外在形象。我找了一份推销化妆品的工作，并且学会了如何利用它。渐渐地，我的外表开始发生变化。奇妙的是，我的感觉也开始好起来，我的态度也变了。丈夫也看出了我的种种变化，做出了相应的反应，并排除了我的怀疑。我就这样利用原来浪费在忌妒上的精力，一点点地使自己成为丈夫希望看到的妻子。”
故事中的这个女人正是因为了解了爱不是强迫，而是需要肯定，所以她才获得了爱的能力。当占有、忌妒越来越多地占据我们内心的时候，我们对他人真实的爱便会逐渐消失。如果一味地任野草滋生而不予以清除，那么，世上最美的花园也会变得荒芜。
结语：
家庭关系的一个悲剧，是我们经常不经意地以爱的名义给他人带来了伤害。渴求的父母总会说，“我们那样做是为了孩子好”，宠爱的父母总会说，“我们的做法是为孩子的幸福着想”。事实上，爱的能力不仅决定着我们与家人的亲密程度而且也决定着我们与他人的关系。我们对朋友、工作以及世界的态度，大多是由我们对家庭付出和接受的那种爱来决定的。
几乎所有的宗教都认为，生活和爱其实是同一个概念。那些只把爱留给家人和亲近朋友的观念是错误的。对我们每个人来说，拥有成熟的爱的观念是非常重要的事。我们越是爱别人，就越容易获得爱的能力。
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