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被接纳和尊重的孩子通常拥有更好的情感稳定和自我认同,对待冲突时也更具建设性。他们可能会采用更成熟的方式来处理冲突,比如倾听对方观点、表达自己的感受和需求,寻求双方都能接受的解决方案。这些孩子通常更善于沟通和妥协,他们可能会更加坦诚地面对冲突并寻求解决问题的办法,而不是采取攻击或防御的方式。他们可能会更有自信,更具有同理心,并且更愿意倾听和尊重他人的意见。因此,被接纳和尊重的孩子往往能够更好地应对冲突,并且建立积极、健康的人际关系。
问:经常看到各种文章书籍都说我们要接纳和尊重孩子,可是,孩子一直在被接纳和尊重的环境里,长大以后当遇到不被尊重的情况怎么办?外边的环境,可不都是接纳的呀。
我们要思考一下我们所谈的尊重和接纳,到底应该是怎样的?我们尊重接纳的是感受,不是行为。你可以和他观点不一样,但要让他体验到感受是没有对错的。同时,不合适的行为,我们还要温和的去坚持界限。
换句话说,我们强调要尊重孩子的感受以及需要,但是却要温和坚持行为界限。
比如,有些孩子在外边也要摸妈妈的乳房,妈妈的感受必然是不舒服,那么妈妈不喜欢,就可以不同意,那不同意就可以骂孩子、打孩子吗?不是,我们要态度要温和的坚持。
另外,有些不合适的行为,我们可以选择一个折中的办法来解决,比如说有些绘画敏感期的孩子喜欢在墙上画画,这时候去制止孩子、责骂孩子效果都不好,也容易伤害到孩子。此时,妈妈就可以选择一个折中的办法。怎么折中呢?有的妈妈会在墙上贴一张大白纸,或者白板,让孩子既满足了在墙上涂鸦的敏感期需求,同时又不会把墙弄脏,甚至有的家长会拿出一面墙,允许孩子随便去画。
那么,当孩子有不合适的行为的时候,如果你想到的是怎么让它变得更加合适,而不是去严厉的制止,这样的方式养育出来的孩子,会学会什么呢?
他会学会——我是被接纳的,我的需求可以被别人知道,有人会理解并且允许我得到满足,我自己也会想到一些解决问题的办法。同时,规则和界限是我要遵守的,我也在乎别人的感受和需要。
也就是说,孩子会成为一个高情商的人。
回到前面的问题,有些家长很担心我们自己接纳、平和,可外边的环境不是这样,孩子会受不了。
我们举个例子,孩子长大以后,假如看到有一个人对他特别的友好,或者生气指责他,他可能会有三种回应方式:
一种方式是和对方冲突,一种是忍让和回避,还有一种是僵住不动,不知道该怎么回应。
但是,如果我们在孩子的成长过程中,给予了孩子足够的接纳和尊重,那么孩子就能通过我们的言传身教,学会另外一种面对的方式——先面对感受,再解决问题。
他首先会觉得那个人生气,挺正常的,没什么大不了的,因为你在他生气的时候你也不会大惊小怪。他会先调整自己的情绪,让自己的情绪不被对方干扰,让自己的理智脑保持活跃,战胜情绪脑,然后他会把关注点放在他和对方之间需求的冲突上,想想,会不会有折中的方式解决他们之间的问题。
如果那个人有道理,孩子可能会听取那个人的意见,如果孩子是有道理的,并且找不到折中的办法,必须要听他的,那么孩子会温和地坚持自己的意见,他不会对人而是会对事,这些都是你教给他的哦。
沟通之父海姆·吉诺特博士曾经说过:“学习一门新的语言并不容易,至少改掉口音就很难,然而他有机会成为孩子的母语。”
所以,这种应对方式就像是在学外语,想要真正掌握并不容易,然而当你坚持下来,慢慢地你就会发现,这会成为孩子的“母语”。
我们曾经有一位学员分享自己的学习心得的时候,就说,当孩子为什么事情哭闹发脾气的时候,她就请孩子去轻轻拍拍他自己心里的“哭闹的小朋友”,孩子就轻轻拍拍自己的心口。妈妈发现孩子拍的时候,真的是很有效,他自己就能让自己的情绪缓和下来。
为什么会有效呢?事实上,这是因为妈妈一直是这样的温和的对待他,那么,孩子就会渐渐的内化我们对待他的方式。我们是温柔的、接纳的、尊重的对待他,他也就学会了温柔的、接纳的、尊重的对待自己以及别人。这个方式渐渐就会成为他的“母语”了。那么在面对外界的冲突或者不接纳的环境时候,孩子会自然而然的接纳自己,并且理智的处理矛盾和冲突,适应环境。
这时候你就会发现,一切虽不易,但值得!
好,今天的分享就到这里。在育儿和成长的过程中你有什么困惑,可以在文后留言给我们。我们会选取最具代表性的问题进行答疑。
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